鋼彈留言箱 16

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妳說妳這趟旅程非常非常的開心，我聽了是有五味夾雜的滋味。

為妳有個享受的度假替妳感到高興，心裡還是會想是不是在告訴我「沒有你去特別開心」。
我在想如果我當時忽然出現的話妳會不會當場臉黑黑然後說「我要回家」？
當然我不敢高估我的影響力，不過如果真的是這樣，那麼是不是只要永遠不用見到我就會永遠比較開心了？

也當然不可能就證明有我的參與就不能有個更愉快的旅程，只不過現在討論這個也沒有意義，因為都過去了，妳回來了，旅行結束了，到最後我還是除了默默看照片(都看不到幾張妳的照片，囧)，看大家討論多開心之外甚麼都不能做。

說起來，本地的島嶼我好像都還沒到過。下一次，妳會不會帶我一起去？放鬆一點啦，又不是說和我去遊玩就非得要永遠和我在一起，對不對？





~ 鋼彈1000號

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唔，在我的想像之中，現在的我原本該和妳，還有一夥人在沙灘上觀賞夜景。現實中的我看著大家傳上網的照片，感到少許失落。。。

原本還在想要不要就在家裡休息睡覺算了，不過最後還是取消了早前申請的年假，上班去了(是我笨笨的期待會不會在最後關頭突然出現奇蹟讓我可以一起去)。想到讓工作填滿我的思緒總好過被空虛感侵占。

原本想傳簡訊給妳，不過想到妳既然不要我出現，當然不想被我打擾了，任何和我有關聯的東西都不想見到，所以我用力的阻止了自己。我做得很對，對吧？

那這個時候的妳是不是很開心？和大家玩得不亦樂乎？我的出現真的會讓一切變糟糕嗎？

~ 鋼彈1000號

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怎麼又失眠了，我真的很沒用。。

妳，會不會也有想起我的時候？還是也想和我說說話的時候？

~ 鋼彈1000號

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今天我回到了我們最後一次見面的地方，這次總算走對了路。那一次是我很任性的硬要把生日禮物交到妳手上，害妳等了二十分鐘。當妳答應等我的時候我真的很興奮，好像小孩好不容易才得到媽媽的允許可以出門去玩一樣開心。不過我只記得當時腦袋一片空白，只有不到一分鐘的見面機會，妳留下一句"謝謝你"然後就走了。我還來不及反應。 

我總是說就算一分鐘也可以，當時我也真的相信，直到那一次之後才知道，一分鐘太太太少了。還沒把妳看仔細妳就消失了。 如今想起來，現在我連一分鐘也沒有，當時那一分鐘多麼珍貴啊。。。唉

能不能讓我再任性的和妳見見面？

 ~ 鋼彈1000號

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我夢見了妳，在一家餐廳裡。我走在街上，經過一家古典歐美式的餐館，走了進去，黃色的燈光瀰漫浪漫氣息，發現妳一個人在舖著白色桌布的圓形餐桌上。桌上放著一束花，妳閉上了雙眼，雙手作勢禱告。我一直在徘徊，猶豫著該不該跟妳打招呼，走到妳身旁妳卻依然靜靜的，彷彿在等待著些甚麼。我想起妳並不想見到我，所以就趁妳還閉著眼睛的時候悄悄的走出餐廳。可是我不甘心，好不容易才見到了妳，怎麼都想和妳說說兩句話。於是我回頭又走進了餐廳，這時的妳已經睜開雙眼，旁邊還坐著一個陌生男。也許是他看見我剛才在妳身邊徘徊，所以他用著充滿敵意的眼神看著我，妳也瞪著我看。我故作輕鬆的上前打招呼，大概說了「這麼巧」「不好意思讓妳見到我了」類似的話語，妳冷冷的笑著對我說了一句話。。。。。。

~ 鋼彈1000號

不具名的悲伤

如果世界 只剩下最後一分鐘 我會愛妳 到最後一秒

愛情很美 就算擁有一分鐘的愛 也足夠了

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嘿，最近工作還好嗎？有時看見妳的在線狀態文字，又不敢問妳怎麼了，因為妳的回復總是「沒甚麼」「不要雞婆」「懶惰解釋」，幾乎都沒多說甚麼。我擔心個半死也沒用。妳以前說過，如果是給我的留言，就會在文字前加「鋼彈」兩個字。唔，我想那大概不會發生。

有時覺得很遺憾，因為沒有更多的機會深入的認識妳，也沒辦法讓妳想瞭解我更多。妳總是先入為主的認為我不管怎樣就是不懂妳，很多事還沒說開頭就貼了標籤「我不懂」。當然我也自認沒有辦法像每個星期可以見到妳的他那樣瞭解妳，也沒有辦法像從小就認識妳的他那樣瞭解妳，又或者像那個常常Whatsapp，FB，MSN，簡訊聊天的他他他那樣瞭解妳。試問連見個面的機會都沒有，甚至連聊天的權利都沒有的我怎麼有能耐和任何一個人比？所以我好像總比任何一個人焦急，不過我想妳大概無法理解這種心態，在妳看來大概就是嘴裡常說的「無聊」。可能是錯覺，感覺好像在妳眼裡我永遠都不夠好比不上別人，所以別人可以輕易和妳做到的事情，我求也不一定求得到；別人可能可以有五次的機會，而我總像一次定生死，很可能就沒有下一次。最沮喪的是，妳都不作更多的說明和解釋，認為「懂我的人不需要解釋；不懂我的人解釋也沒用」。這句話應該是用在已經認識很久，交流很久的人身上，畢竟妳不會真的認為所有剛見面聊天的人都應該立刻懂妳的個性，脾氣，想法，習慣和原則吧？可能就像他們所說的，妳根本就不想被我瞭解吧？(欸？這樣說來妳還蠻容易被猜中的，他們說的都中了？。。哈開玩笑啦)

有時候我覺得通過反覆解釋和說明可以更瞭解自己對那件事情的想法和立場。有時說多幾次會發現裡面的漏洞，抓到問題的根源，又或者發現自己的立場越來越堅定，從而弄懂自己要的是甚麼。我不奢望妳任何事情都對我解釋(我大概沒有這個資格)，只是希望妳明白分享和分擔不是羞恥或麻煩別人的事。(等一下，這可能也是資格的問題，我大概也沒有資格讓妳多說明所以妳「懶惰解釋」，就算誤解也無所謂)

我相信沒有不能被瞭解的人，只有不想被瞭解的人。如果妳也可以客觀的對待我像對待其他人那樣，或許就可以更舒服的和我相處，也就不必發出「我去妳就不去」這類的通牒了，不是嗎？(呃，如果真的很討厭我的話就另當別論了，直接說出來就好了)

~ 鋼彈1000號

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這個七月怎麼過得特別慢的感覺，好不容易才過了一半。

最近天氣突然轉涼，開始下起雨來。偶爾涼涼冷冷的天氣妳是不是很開心啊？還是要好好照顧身體，不然生病了就不能去旅行看妳愛看的星星了。

~ 鋼彈1000號

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今天回家的一段路上，四周漆黑沒有路燈，收音機播了五月天的「星空」，我悄悄的朝天空望了一眼，這首歌總讓我想起一段和妳有關的記憶。記不記得上次的旅行第4天晚上，大夥兒吃完豐富的晚餐後都跑到屋外去，我和外星人留在渡假屋裡，妳也留下來了，不過卻和森林兩個人在屋簷下的木椅一起看星星。我想我會永遠記得那刻的心情，酸酸的，真的好羨慕好羨慕，恨不得馬上也可以和妳坐在一起在一片漆黑中望著滿天星。那一夜的星星一定很亮很美，應該也很浪漫。

同一個晚上，妳第二次回到木椅上看星星的時候，外面很冷。我怕妳著涼生病，想把身上穿暖的外套給妳擋風，也想留下來陪一陪妳，隬補之前的遺憾，就算靜靜的待在一旁也滿足。妳沒有答應，我知道妳想要不被打擾，畢竟我不是森林，堅持要留下的話大概就讓妳覺得無趣，可能就說「你慢慢看我回去了」。我只有離開。

這一次島上之旅應該也可以看見滿天的星星，相信也會和森林一起看星星吧？而我始終也就只有羨慕的份了，還是我也可以望著星空想像著要是妳在一旁的話會是怎樣的畫面？妳會和我做怎樣的對話呢？

我也好想。。。

~ 鋼彈1000號

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我失眠了。我已經盡量不去想念妳，不過不知怎麼的腦袋不休息。

妳最近還有失眠的困擾嗎？應該過得很好吧，應該。。。

~ 鋼彈1000號

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歐冠杯比賽結束了，決賽真的沒什麼看頭，義大利表現讓人失望。我還在難過著，今後是不是只能看著照片，回想著妳在身邊時候的感覺和說話的聲音？妳知道嗎，我發現這些回憶片段都好短好短，怎麼夠我度過餘生？。。。

~ 鋼彈1000號

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嘿，甚麼時候一起喝個咖啡？。。。開玩笑的，我們不會再見面了，對不對？

原本還蠻期待這趟難得的旅行機會，應該可以放鬆開心一下，正常的和妳哈拉，因為旅遊時的妳心情比較好。沒想到確定行程後的幾天就接到了通知，說妳下了一道＂有妳沒我＂的禁令。我愣了一下，腦海浮現「怎麼會這樣」的字句。很失落，沒料到事情已經發展到這個地步了。其實妳大可以當我是透明人，或者要我不准接近妳的五呎以內範圍也可以。看來我大概已成了妳的夢魘，見到我就覺得有壓力，就是快樂不起來。大夥兒都想與妳有個美好旅程，為了不讓大家難做，我也只有識趣的退出。

最難過的部分，回想每一次我在想妳是不是有意避開我的時候，妳都說我「想太多」，「下一次」。妳總是說一是一，不愛找藉口的人，所以我相信了。不過現在發現，「下一次」的時候就是再「下一次」，「下一次」大概是遙遙無期，只是一個美麗的謊言。噩夢成真，沒有比這個更難受的，也沒有比那四個字的意義更傷的。或許是對付我這種蒼蠅最好的辦法就是敬而遠之，能躲就躲。妳又贏了。

沒能單獨見面，和大家一起也不能見面。＂有妳沒我＂，所以我們不可能再見了，對不對？。。。

~ 鋼彈1000號