鋼彈留言箱 42

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世界末日終究沒有到來，還是要獨自渡過平安夜聖誕節。

唔，外星人要結婚了。雖然知道是遲早的事，不過還是感覺有點快。
仔細想想，妳介紹女伴給他認識的事還不過兩年前，現在他們已經談婚論嫁了，而我還在乾等。

有趣的是，身邊當初說不婚，要遲婚或可能結不了婚的好像都差不多成家去了。
曾幾何時外星人身邊的人都為他擔心過，他有女朋友的消息都讓所有人震驚不已，
而他的婚訊肯定讓更多人大掉眼鏡了。

那麼一來真正的零戀愛俱樂部好像就留下我一人了。
其實我沒有像他們那樣，一早大言不慚的說甚麼不婚主義單身萬歲的，
而是一直都在尋找盼望。。。結果越想要的人越是得不到，說不要的人卻都得到了。

這可以稱之為「天意弄人」吧？妳說呢？


~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 41

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明天就是傳說中的世界末日了，可是這幾天都沒有甚麼特別異相，沒有三天天空都黑暗，也沒有下雪。。。

末日應該不會在沒有任何預兆之下就忽然「砰」的一聲發生吧？

那如果萬一真的會發生了，現在就在倒數不到二十四小時，妳準備好了嗎？
會不會也有真的在終結前，想要做的事，想要說的話，想要見的人，想要去的地方？
有沒有那些「如果逃過了世界末日，我一定會。。。」的念頭？



~ 鋼彈1000號

善忘的魚

虽然很快把不开心的事忘记；

但幸福的感觉如果不能持续，好的回忆如果不能持久，也很快就会忘记。。

然后就开始怀疑，开始犹豫。。。

怯愛

我像是被遺棄在寵物店裡的小狗，每每看著同伴們一個個被領走，
自己渴望著被愛卻總是得不到那份愛

如果真的想要愛我，那就請你包容我的膽小與懦弱

被遺棄的小狗對愛本來就沒有甚麼自信和安全感

如果真的想要愛我，那就請你勇敢的主動愛我很多

讓我得到勇氣和信心，勇敢的去愛你更多更多

鋼彈留言箱 37

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今天心情原本很糟糕，一整個星期在工作上遇到很不開心的事，還以為會以很爛的心情結束一周的工作日。

沒有想到就在那個時候收到妳的簡訊，讓我感到驚喜。
才沒聊幾句，雖然不是甚麼噓寒問暖，但是我沒有誇大，頓時心情就變好了。甚麼工作煩惱的都好像變得沒甚麼大不了。。。

這，就是妳的魔力。

鋼彈留言箱 36

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最近工作有些不開心，有時還有「是不是不要待下去了」的念頭。
沒有傾談的對像，一肚子怨氣放工回家，有時就會變成了「車手」。

不過最近晚回都下大雨，路上到處都是積水，尤其高速公路上也讓我這個「車手」見識到積水的威力。
連續的積水真的會讓煞車器效果銳減，一個不小心沒有控制好速度車子是會失控的，相當危險。
有些討厭的摩托騎士還是會不顧安全跑到高速車道，在下大雨又有積水的情況下真的很想給他們巴幾下。

我還是會使用我喜歡的速度，不過套用朋友說的，「我是車神可是別人不是車神」，
不管我駕駛技術如何好，公路上還是有別的車輛在行駛，有時候你不去撞別人，別人還是可能撞到你。
雖然對自己的技術有信心，不過還是謹慎一點點比較好。

我知道妳也是個「車手」，下大雨天駕駛小心啊，也讓載妳的朋友駕駛小心喔。

鋼彈留言箱 35

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是我記錯日子了嗎？妳要和妳最喜歡的朋友們一起去旅行了。
可以和妳待在一起幾天去遊玩真好。
那地方風景還不錯，卻是個很熱的天氣，不過妳說過跟他們去旅行不管去哪都會很開心。
我就沒有這個福份了，也讓我想起當初我說想加入一起去時妳說的那些話。。。

鋼彈留言箱 34

最近有聽說，如果持續兩個禮拜以上莫名的心情低落，
雖然還是會做平常的社交可是心情一直沒有變好，
食慾變小，連原本很感興趣的事都提不起勁兒去進行，那就很可能換上了憂鬱症。

我最近好像有這個症狀，心情很差，然後和朋友同事間還是一樣有說有笑，
可是很快的就回復原狀，吃午餐時份量都好像吃得越來越少。
不知道是壓力還是。。。應該是要生病了，心情不好真的會讓身體變弱也，妳也要好好照顧自己的心情喔。

鋼彈留言箱 33

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最近缺乏運動，在家裡睡慘了，人就變得有點遲鈍懶散，我都和媽媽一起糊塗了。
話說早上媽媽找不到放在客廳裡的鑰匙，就從我房裡拿走鑰匙，還找了半天。
我幫忙找的時候就發現怎麼房間裡的鑰匙變成客廳的那串(不同吊飾)，那問題來嘍：我房裡的鑰匙咧？
媽媽說用完後已經放會去了，可是明明就沒有，結果又找了半天，才發現自己把家裡鑰匙放在褲袋裡。。。
哇咧，睡太多真的不好耶~

鋼彈留言箱 32

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今年的中秋沒有明月，月亮被霧覆蓋，好像是我的心情寫照。家裡還是跟往年一樣都會有些家人的三兩親朋好友來個簡單的月光會，熱鬧，不過我已經不知道甚麼是開心慶祝中秋節的心情了。待在家裡就這樣又一年的中秋晃過去，去年至少還有收到妳的回覆簡訊。

那妳今年的中秋節又過得怎樣呢？是不是又有甚麼好玩的事？

鋼彈留言箱 31

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中秋節快到了，哇，這樣子很快就到年底了哩，上次妳在孔明燈上寫下的願望有沒有實現了呢？
我想妳大概會說「去年中秋在哪裡做過甚麼都沒有印象了」。

唔，我好像也想不起去年中秋在幹嘛，不過我記得那個時候我們的關係沒有現在的糟糕。。。。。。

鋼彈留言箱 30

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已經沒有回覆我的任何簡訊了，面子書上也沒給任何的互動，我有一點慌，是不是已經不願和我連絡了？

看見妳還是會給其他人按讚留言，我都只有羨慕的份。不過我想妳也不會去關注我的動向，怎可能會有互動呢？

有電話不能打，有簡訊不能傳，有面書不能聯繫。。。。。。如果是妳已經決定放棄了，那。。。。。。我該怎麼辦？

我和我的樂團夢(下)

民歌餐廳正開始流行，我其中一位很崇拜的學長偶爾帶著自己的樂隊駐唱，這位學長對我中學時期的活動有很大的影響。創作比賽過後練團的熱潮沒有立刻停下來，我也在想我是不是也可以組個團來玩玩。於是我開始物色團員，試探一些喜歡音樂的同學有沒有興趣。奇怪的是得了創作獎之後並沒有收到任何組團的同學的邀約，看來我當時在台上的表現沒有很好，大概大家都覺得我名不正言不順。話說回來在聽了起他參賽者的自創歌曲後，我還真的覺得自己寫得還不錯，表演的話當然沒有樂團來得精采，不過終究是個詞曲創作比分占多數的比賽。

不久後學校就辦了個樂團比賽，會玩樂器的同學都很搶手，要找到合適的團員不容易。我曾和幾位同學嘗試配合練團，去過樂團室不到三次，不過最後發現大家想玩的音樂和我不大一樣，要不然就是興致缺缺麼喔有樂團夢，只好不了了之。那個時候還沒有五月天，大家都愛玩西洋搖滾音樂，幾個當紅的西洋男孩樂團都被唾棄，好像大家都認為樂團就是要玩搖滾音樂，就是叛逆，就是要重金屬很酷的打鼓彈電吉他亂喊亂叫的。而我更喜歡大家一起玩音樂的感覺，各個團員發展出來的默契做出出色表演配合，奏出一首又一首能讓大家有共鳴，能感動大家的歌曲，那會是一種很棒的感覺。搖滾樂團也可以很溫和很浪漫。吉他技巧和唱功表現平平的我，最後還是沒有辦法組團參加學校的比賽。而那個比賽場面不難想像，大部分的人都愛用激烈的音樂表達自己，叛逆的搖滾表演和嚴謹的校風不符，事後校方對比賽頗有微言，甚至牽連到以後的歌曲創作比賽(因為也是現場表演)，每一首入圍歌曲都必須在經過校方過濾預先在評審面前表演一次。

雖然沒有緣份組成樂團，我的木吉他還是成了我高中時期經常拹帶的樂器，很多時候就背著吉他騎自行車在公路上穿梭。多虧阿牛把吉他彈唱風氣帶起，他的歌和弦也簡單易練，一個人一把吉他也可以很瀟灑。很多活動和聚會都必備吉他，有時就即興表演一段都會很受落，而且不管甚麼歌用吉他自彈自唱都好像會變得比較好聽，隨時改詞曲唱錯唱走音唱很爛都還是很屌的感覺。

高中畢業後，在一所就讀的英語課程學院裡做了最後一次的公開吉他彈唱表演，至今就再也沒有帶著那把木吉他到其他公開場合獻醜。組團的夢想越走越遠。雖然也還會和朋友聊起著個話題，還說過要買樂器把練團室搬到家裡，不過最後都只剩空談。高中玩搖滾樂團的同學裡，沒有幾個能堅持到最後，雖然還是有人成功加入地下樂團也玩得不錯，但是要有一番作為確實不容易。事隔多年，偶爾還是會想到樂團室玩玩，幻想著在舞台上聽見各種樂器的回音，歌聲音樂在空氣中盪漾；有時也想唱唱歌彈彈吉他，寫寫歌；也有想過再買一把新的吉他激發一些鬥志和動力，不過吉他的技術就不進則退，我還是愛唱比較多。如今五月天也做著我從前一直嚮往的音樂表演，他們的歌曲唱著許多人的心聲，他們的音樂感動了許多人的心靈，他們也算是載著我曾經的夢想。有時還是會想，如果當時五月天的音樂流行著，說不定我現在還是有著志同道合的團友偶爾到餐廳駐唱享受著為大家唱歌的樂趣呢~ (發白日夢中)

鋼彈留言箱 29

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之前妳都說如果想見妳的話就看照片好了，照片都看慘了可是還是不夠。

其實如果說想見一見妳，並不只是單純的想看到妳的「樣子」，而是那種面對面的真實感覺，可以感受到喜怒哀樂的變化，也不用從別人那裡聽說妳怎麼了。況且照片都是舊的，都一年前的照片了，照片也不會回話，更不會反映近況。

啊當然，「看照片」確實是個很棒的藉口用來婉拒見面。我沒有惡意，也有許多不常見面的朋友，對我來說從來沒有想到和誰見個面要搞得很困難。但我承認我的確沒有像妳有魅力有這麼多「粉絲」，也大概也不會有機會用到「看照片」這招。

好吧我認命，可妳都把近照給收藏起來了，以前還會PO個人照，是突然對自己的照片沒有信心還是。。。。。。不知道多久後我是不是也只能看著幾年前的照片來「見」妳呢？

我和我的樂團夢(上)

最近鄰居的孩子房間在晚上時分總傳出粗拙的吉他聲，很熟悉，這是青少年時期其中一個必備的聲音。我總是會瞄一瞄床邊那把長滿灰塵，靜靜躺在吉他架上，陪了我十多年的木吉他。那是我人生的第一把吉他。

中學時代，恰巧阿牛陳慶祥的吉他音樂崛起，升上高中後穿著長褲，就覺得背著一把吉他簡直是酷斃了。第一次真正接觸吉他就是升上高中前的學校假期，跟幾個死黨到老師的家鄉度假，我們的房間裡放著一把老舊又走音的木吉他。我們閒著沒事就拿著那把吉他亂彈一番，雖然沒有人會彈，可是我們還是玩得不亦樂乎。我一向喜歡音樂，不過上音樂時就會被那些符號難倒，所以總認為自己缺少這方面的天份，導致想學樂器的念頭都打消(曾經想學彈鋼琴)，因為不愛做自己知道做不好的事(好勝愛面子啦)。這一次我迷上了吉他幾條和弦奏出來的聲音，覺得會彈吉他也不錯可以吸引女生(過後發現彈吉他的帥氣男生實在太多了囧)，吉他也比鋼琴便宜，於是在那趟旅程裡我下定決心要學吉他。

我總是急性子，想到打鐵要趁熱，可是平時又沒儲蓄習慣，一把吉他不便宜，只好硬著頭皮向老爸討。老爸知道我三分鐘熱度的個性，不過大概也很意外我這個頑皮小子竟然也主動想玩音樂，沒有讓我用太淒慘的戲碼哀求就答應了。旅行結束的兩個星期後我就成為了一把木吉他的主人了。那個時候還真的不知道該怎麼下手，還好有位熱心學長的指導，然後買了一本英文的吉他歌譜，每天都苦練指法，手指頭都痛死了還脫皮，不過等到終於可以彈出像樣的和弦，一邊看著樂譜一邊彈唱時還真的很有成就感，雖然還是覺得不看歌詞歌譜隨手就能彈奏一曲是最酷的。

我和吉他有更密切更進一步的感情的時候就是參加了學校主辦的第一屆歌曲創作比賽，才剛學到吉他的皮毛的我對這個比賽躍躍一試，根本就呼應了【還沒學會站就要學走】這一句話。不過我還是犯了不夠有自信的毛病，所以就抓了好友一起閉關一個晚上，吉他不離手，詞改了又改，曲挑了又挑，終於完成了第一首創作歌曲。過後我也像發了瘋一樣寫了幾首歌，最後挑出兩首參賽。由於不懂得寫譜，就拜託朋友幫忙寫出完整的樂譜才得以交上參賽作品。最後是第一首創作的歌曲得了獎，還是當時唯一得獎的高中一年級生，其他都被學長們打敗。對於當時剛學吉他的我確實有著很大的鼓勵。

通過那一次的比賽，我發現了兩件事。第一，我寫曲的能力沒有作詞好，寫了很多的歌詞卻總是寫不出曲，沒有辦法成為一位歌曲創作歌手(哈哈)，這一點我認命。第二，參賽的同學多數都組了自己的樂團練歌，看他們常聚在一起練團，整個音樂性豐富許多，我也好羨慕。這之後校園裡吹起了樂團風，過後更辦起了第一屆的樂團比賽。不過這個比賽好像辦了一屆後就成為了歷史，其中一個原由相信和我最後組不成樂團的原因有相似之處。

鋼彈留言箱 28

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最近身邊的朋友頻頻傳來不好的消息，發生車禍的，屋子進賊訂婚戒指都被偷的，生下來的孩子有缺陷的，煩惱多多，都是些不愉快的事。看見大家愁眉苦臉，衰事怎麼都一起出現，我都快懷疑是不是我帶屎了。還好妳說妳甚麼事都沒發生，還說妳不是我“身邊”的朋友。。。唔，也許妳是對的，反正待在我身邊也不是甚麼好事，難怪妳會離我越來越遠。。。

鋼彈留言箱 27

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一頭長髮綁著高高的馬尾，黑色的外套，高傲的站立在人群之中。我真的以為我可以幸運的在那裡巧遇妳，沒想到原來是誤會一場。就知道自己沒有那麼幸運。

我當時的反應現在想起來還真的覺得好笑，害怕被妳見到，頭腦一片空白，結果慌張起來就往另一邊逃，沒有再仔細確認好那個人就是妳。也沒有勇氣去確認。

為甚麼會這樣？我也不清楚，明明就期待可以見到妳，還是忍不住擔心妳的反應。。。

連妳的身影也搞錯，我想是我太想見妳，所以身邊的人都變成了妳的幻影。

鋼彈留言箱 26

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有時候我會在臨睡前在手機裡放著妳的照片，這樣會在第二天打開手機時忽然看見妳微笑的樣子，都會讓我會心一笑，心裡的對白是「嘿妳好」「早安」之類的，心情也會莫名的跟著好起來，雖然過後總會想起有多久沒見妳。。。

 ~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 25

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從網上讀到這樣的字句分享

If I could give you one thing in my life
I would give you the ability to see yourself through my eyes
only then would you realize how special you are to me

我想這確實是我的心聲，我知道妳不懂也不想懂。
只是在想，或許某一天妳在某個地方也看到了同樣的字句的時候，
會不會也能了解我心中的無奈和難受？
還是說我們交換，
那樣我也就可以從妳眼中看見妳口中那個「不同世界」「無聊」，
讓妳搖頭又不想再見到的傢伙 。
我也很想知道我有多麼的不堪，總是討不到意中人的歡心。。

我從來就沒有懷疑過妳的特別，只是我也好希望妳懂。


~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 24

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不知道最近是不是時間安排的功力變強，還是拼命的找東西給自己做，
忽然發現時間都塞得滿滿的。時間都還是不夠用，還有很多想要完成的。
不過起碼大多數的事都是喜愛做的，想要做的，或者甘心要做的(雖然也有無聊的事)。
基本上都不用煩惱應該做甚麼來過時間，或是花上半天來決定接下來要幹嘛，
雖然有時還是會在想，那個時候的妳在做些甚麼。。。

那妳呢？也都有在抽空做妳喜愛做的，想要做的事，讓妳快樂的事嗎？
會是甚麼樣的事呢？聽音樂，看書，陪朋友，還是。。。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 23

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好想見妳，雖然知道那是不可能的事。。。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 22

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 卡門傳了一個世界末日的簡訊 

「如果世界末日剩下一分鐘，你會跟我說 _ _ _ 必須是三個字」 

我沒有回覆。我在想，同樣的問題傳給妳，妳會回答甚麼？
大概也不會回應，不然就說「很無聊」之類的，
妳不會對我說「再見了」(嘿嘿)，「永別了」比較符合事實。
 硬要妳應酬回答的話，我猜應該是「謝謝你」吧。
這個是妳會對很多人都說的「官方答案」，對妳來說最貼切，對吧？ 

如果妳會問我同樣的問題。。。 (當然這不太可能發生，自從相識的幾個月後，妳就對我的意見不太感興趣，更沒有再問過和我有關的問題)
要是真的有幸可以回答，我想我也不知該說甚麼好，
因為一分鐘實在太短了，怎能把想說的都說完？更何況只能是三個字。。。
如果真的可以的話，我會想待在妳身邊，就算甚麼都不能說，也想待到最後一刻。

 「不要怕」「有我在」

 ~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 21

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我有沒有跟妳說過，我很喜歡妳的眼睛？

我曾仔細觀察過，小心，它很容易會不知覺的讓人著迷。。。


~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 20

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嘿，好想知道妳近況如何，最近發生了甚麼事讓妳開心還是難過還是懊惱？
有些時候還真的希望妳不要只說「還好囉」「OK囉」。。。
我知道很多時候都是真的沒甚麼事的「還好」，也有很多時候妳都是懶得說，很多事都和我無關，
 不過，我不會嫌妳煩嫌妳囉嗦，
再多說一些，我都好想聽，好不好？

 ~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 19

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還以為是個少數人聽過的秘密，卻發現原來大家都知道了那道通牒，怪不得大家看著我的眼神。。。

看來大家都為我默哀。。。連我都開始相信是我的世界末日到來了。。。


~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 18

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今天不知怎麼的，竟然打破了自己的杯，手上拿著的杯不可思議的滑落。。。這是個凶兆。

果不其然，晚上從捷克那裡了解到昨天早上的是惡作劇。我就知道妳怎麼可能突然改變主意同意讓我這個瘟神出現在妳面前還同意一起出去？妳怎麼可能主動邀約？妳怎麼可能忘了「我去妳就不去」的指令？

 我怎麼可能還在相信妳會改變主意然後那一切都是真的？。。。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 17

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又夢見了妳。不記得發生了甚麼事，我想是件對妳很重要的事，我看起來很擔心，還是一樣很雞婆的問妳怎麼了。妳瞪了我一眼然後很生氣的說「不關你的事！」之後的畫面就是我像被甚麼東西拉著不停向後倒退，離妳越來越遠，越來越遠。。。

接著我被電話聲驚醒。是捷克打來，談話有點凌亂我還搞不清楚狀況，朦朧中聽見他說「她生氣了」。我不知道怎麼回應，心裡想著「慘了她又生氣了，該不會是他們打來作弄她，或者跟她打賭之類的吧」。後來蓋了電話我才慢慢回過神來，我仍然不確定這是不是個惡作劇，因為妳怎麼可能突然就要我一起出遊，再說經過捷克他們這樣一弄，妳很可能就打消了之前的念頭，然後我就會接到類似「對不起她又講不想去了」的通知。

不過那時候如果妳真的出現在電話的另一端的話，我一定覺得我還在作夢，而且是個不可思議的美夢。但是我想我可以理解妳的心情，很多時候不想和我有任何牽連的其中一個原因就是不喜歡像這樣被消遣，對吧？他們真不應該，這樣應該只會讓妳更加反感跟抗拒吧？唉真是委屈妳了。。。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 16

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妳說妳這趟旅程非常非常的開心，我聽了是有五味夾雜的滋味。

為妳有個享受的度假替妳感到高興，心裡還是會想是不是在告訴我「沒有你去特別開心」。
我在想如果我當時忽然出現的話妳會不會當場臉黑黑然後說「我要回家」？
當然我不敢高估我的影響力，不過如果真的是這樣，那麼是不是只要永遠不用見到我就會永遠比較開心了？

也當然不可能就證明有我的參與就不能有個更愉快的旅程，只不過現在討論這個也沒有意義，因為都過去了，妳回來了，旅行結束了，到最後我還是除了默默看照片(都看不到幾張妳的照片，囧)，看大家討論多開心之外甚麼都不能做。

說起來，本地的島嶼我好像都還沒到過。下一次，妳會不會帶我一起去？放鬆一點啦，又不是說和我去遊玩就非得要永遠和我在一起，對不對？





~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 15

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唔，在我的想像之中，現在的我原本該和妳，還有一夥人在沙灘上觀賞夜景。現實中的我看著大家傳上網的照片，感到少許失落。。。

原本還在想要不要就在家裡休息睡覺算了，不過最後還是取消了早前申請的年假，上班去了(是我笨笨的期待會不會在最後關頭突然出現奇蹟讓我可以一起去)。想到讓工作填滿我的思緒總好過被空虛感侵占。

原本想傳簡訊給妳，不過想到妳既然不要我出現，當然不想被我打擾了，任何和我有關聯的東西都不想見到，所以我用力的阻止了自己。我做得很對，對吧？

那這個時候的妳是不是很開心？和大家玩得不亦樂乎？我的出現真的會讓一切變糟糕嗎？

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 14

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怎麼又失眠了，我真的很沒用。。

妳，會不會也有想起我的時候？還是也想和我說說話的時候？

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 13

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今天我回到了我們最後一次見面的地方，這次總算走對了路。那一次是我很任性的硬要把生日禮物交到妳手上，害妳等了二十分鐘。當妳答應等我的時候我真的很興奮，好像小孩好不容易才得到媽媽的允許可以出門去玩一樣開心。不過我只記得當時腦袋一片空白，只有不到一分鐘的見面機會，妳留下一句"謝謝你"然後就走了。我還來不及反應。 

我總是說就算一分鐘也可以，當時我也真的相信，直到那一次之後才知道，一分鐘太太太少了。還沒把妳看仔細妳就消失了。 如今想起來，現在我連一分鐘也沒有，當時那一分鐘多麼珍貴啊。。。唉

能不能讓我再任性的和妳見見面？

 ~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 12

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我夢見了妳，在一家餐廳裡。我走在街上，經過一家古典歐美式的餐館，走了進去，黃色的燈光瀰漫浪漫氣息，發現妳一個人在舖著白色桌布的圓形餐桌上。桌上放著一束花，妳閉上了雙眼，雙手作勢禱告。我一直在徘徊，猶豫著該不該跟妳打招呼，走到妳身旁妳卻依然靜靜的，彷彿在等待著些甚麼。我想起妳並不想見到我，所以就趁妳還閉著眼睛的時候悄悄的走出餐廳。可是我不甘心，好不容易才見到了妳，怎麼都想和妳說說兩句話。於是我回頭又走進了餐廳，這時的妳已經睜開雙眼，旁邊還坐著一個陌生男。也許是他看見我剛才在妳身邊徘徊，所以他用著充滿敵意的眼神看著我，妳也瞪著我看。我故作輕鬆的上前打招呼，大概說了「這麼巧」「不好意思讓妳見到我了」類似的話語，妳冷冷的笑著對我說了一句話。。。。。。

~ 鋼彈1000號

不具名的悲伤

如果世界 只剩下最後一分鐘 我會愛妳 到最後一秒

愛情很美 就算擁有一分鐘的愛 也足夠了

鋼彈留言箱 11

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嘿，最近工作還好嗎？有時看見妳的在線狀態文字，又不敢問妳怎麼了，因為妳的回復總是「沒甚麼」「不要雞婆」「懶惰解釋」，幾乎都沒多說甚麼。我擔心個半死也沒用。妳以前說過，如果是給我的留言，就會在文字前加「鋼彈」兩個字。唔，我想那大概不會發生。

有時覺得很遺憾，因為沒有更多的機會深入的認識妳，也沒辦法讓妳想瞭解我更多。妳總是先入為主的認為我不管怎樣就是不懂妳，很多事還沒說開頭就貼了標籤「我不懂」。當然我也自認沒有辦法像每個星期可以見到妳的他那樣瞭解妳，也沒有辦法像從小就認識妳的他那樣瞭解妳，又或者像那個常常Whatsapp，FB，MSN，簡訊聊天的他他他那樣瞭解妳。試問連見個面的機會都沒有，甚至連聊天的權利都沒有的我怎麼有能耐和任何一個人比？所以我好像總比任何一個人焦急，不過我想妳大概無法理解這種心態，在妳看來大概就是嘴裡常說的「無聊」。可能是錯覺，感覺好像在妳眼裡我永遠都不夠好比不上別人，所以別人可以輕易和妳做到的事情，我求也不一定求得到；別人可能可以有五次的機會，而我總像一次定生死，很可能就沒有下一次。最沮喪的是，妳都不作更多的說明和解釋，認為「懂我的人不需要解釋；不懂我的人解釋也沒用」。這句話應該是用在已經認識很久，交流很久的人身上，畢竟妳不會真的認為所有剛見面聊天的人都應該立刻懂妳的個性，脾氣，想法，習慣和原則吧？可能就像他們所說的，妳根本就不想被我瞭解吧？(欸？這樣說來妳還蠻容易被猜中的，他們說的都中了？。。哈開玩笑啦)

有時候我覺得通過反覆解釋和說明可以更瞭解自己對那件事情的想法和立場。有時說多幾次會發現裡面的漏洞，抓到問題的根源，又或者發現自己的立場越來越堅定，從而弄懂自己要的是甚麼。我不奢望妳任何事情都對我解釋(我大概沒有這個資格)，只是希望妳明白分享和分擔不是羞恥或麻煩別人的事。(等一下，這可能也是資格的問題，我大概也沒有資格讓妳多說明所以妳「懶惰解釋」，就算誤解也無所謂)

我相信沒有不能被瞭解的人，只有不想被瞭解的人。如果妳也可以客觀的對待我像對待其他人那樣，或許就可以更舒服的和我相處，也就不必發出「我去妳就不去」這類的通牒了，不是嗎？(呃，如果真的很討厭我的話就另當別論了，直接說出來就好了)

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 10

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這個七月怎麼過得特別慢的感覺，好不容易才過了一半。

最近天氣突然轉涼，開始下起雨來。偶爾涼涼冷冷的天氣妳是不是很開心啊？還是要好好照顧身體，不然生病了就不能去旅行看妳愛看的星星了。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 9

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今天回家的一段路上，四周漆黑沒有路燈，收音機播了五月天的「星空」，我悄悄的朝天空望了一眼，這首歌總讓我想起一段和妳有關的記憶。記不記得上次的旅行第4天晚上，大夥兒吃完豐富的晚餐後都跑到屋外去，我和外星人留在渡假屋裡，妳也留下來了，不過卻和森林兩個人在屋簷下的木椅一起看星星。我想我會永遠記得那刻的心情，酸酸的，真的好羨慕好羨慕，恨不得馬上也可以和妳坐在一起在一片漆黑中望著滿天星。那一夜的星星一定很亮很美，應該也很浪漫。

同一個晚上，妳第二次回到木椅上看星星的時候，外面很冷。我怕妳著涼生病，想把身上穿暖的外套給妳擋風，也想留下來陪一陪妳，隬補之前的遺憾，就算靜靜的待在一旁也滿足。妳沒有答應，我知道妳想要不被打擾，畢竟我不是森林，堅持要留下的話大概就讓妳覺得無趣，可能就說「你慢慢看我回去了」。我只有離開。

這一次島上之旅應該也可以看見滿天的星星，相信也會和森林一起看星星吧？而我始終也就只有羨慕的份了，還是我也可以望著星空想像著要是妳在一旁的話會是怎樣的畫面？妳會和我做怎樣的對話呢？

我也好想。。。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 8

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我失眠了。我已經盡量不去想念妳，不過不知怎麼的腦袋不休息。

妳最近還有失眠的困擾嗎？應該過得很好吧，應該。。。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 7

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歐冠杯比賽結束了，決賽真的沒什麼看頭，義大利表現讓人失望。我還在難過著，今後是不是只能看著照片，回想著妳在身邊時候的感覺和說話的聲音？妳知道嗎，我發現這些回憶片段都好短好短，怎麼夠我度過餘生？。。。

~ 鋼彈1000號

鋼彈留言箱 6

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嘿，甚麼時候一起喝個咖啡？。。。開玩笑的，我們不會再見面了，對不對？

原本還蠻期待這趟難得的旅行機會，應該可以放鬆開心一下，正常的和妳哈拉，因為旅遊時的妳心情比較好。沒想到確定行程後的幾天就接到了通知，說妳下了一道＂有妳沒我＂的禁令。我愣了一下，腦海浮現「怎麼會這樣」的字句。很失落，沒料到事情已經發展到這個地步了。其實妳大可以當我是透明人，或者要我不准接近妳的五呎以內範圍也可以。看來我大概已成了妳的夢魘，見到我就覺得有壓力，就是快樂不起來。大夥兒都想與妳有個美好旅程，為了不讓大家難做，我也只有識趣的退出。

最難過的部分，回想每一次我在想妳是不是有意避開我的時候，妳都說我「想太多」，「下一次」。妳總是說一是一，不愛找藉口的人，所以我相信了。不過現在發現，「下一次」的時候就是再「下一次」，「下一次」大概是遙遙無期，只是一個美麗的謊言。噩夢成真，沒有比這個更難受的，也沒有比那四個字的意義更傷的。或許是對付我這種蒼蠅最好的辦法就是敬而遠之，能躲就躲。妳又贏了。

沒能單獨見面，和大家一起也不能見面。＂有妳沒我＂，所以我們不可能再見了，對不對？。。。

~ 鋼彈1000號

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德國隊輸了，還好妳聰明沒有跟我打賭。。。喔說錯了，妳根本就不屑更我打甚麼賭，看起來還一點都不想和我有任何的瓜葛，感覺我像瘟神。我真的有這麼惹人厭？

我也輸了個打賭，沒想到想德國隊在正賽時間裡撐不到平球。想洩憤的話可以考慮吃義大利麵或披薩，大口大口的吃，不要難過太久了。。。


~ 鋼彈1000號

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最近有看甚麼好看的電影還是電視劇嗎？我很久沒看台灣偶像劇了，要我說出最後看的完整一套劇應該是沒辦法想起。不過前陣子有朋友一直猛推偶像劇「我可能不會愛你」，我趁著空閒時間就下了一集來看。沒想到還不錯，於是就一口氣在一個周末把它給看完。裡面的配樂都不錯，還有林依晨，化妝後有些時候真的看不出來是她，是太久沒看她演戲了嗎？

我在想妳是不是就像「陳又青」那樣，對自己喜歡的工作有股熱忱，外表裝著堅強，個性率直不扭扭捏捏，總是給人驕傲的感覺，有時很固執，偶爾又會心軟，又常忘東忘西的。但是我確定妳像「陳又青」那樣，身邊擁有一個像「李大仁」一樣的好朋友，了解妳，可以分享所有心事，可以一起吃飯聊天喝酒旅行，隨時可以給妳打個電話，有時候還可以給妳耍耍脾氣。噢，應該不只一個，是很多個願意待在妳身邊，愛慕著妳，呵護著妳的「李大仁」。我一點也插不上一腳(這時的妳應該是在猛點頭)。妳很幸福，他們也很幸運。

我就沒有「李大仁」那麼幸運了，身邊的「陳又青」都跟別人跑了。我大概有他的那股“傻”，卻沒有他的那股“勁”，努力想要對喜歡的女生好卻把她們都嚇跑了。不過我覺得和「李大仁」最相似的地方應該是我們一樣帥一樣有才華吧...(啊哈開玩笑啦)當然我沒有「李大仁」那麼好那麼優秀啦。硬要說的話，我應該是另一個世界裡的「李大仁」吧，那個到最後還是默默看著「陳又青」跟「丁立威」結婚去，嘴上說祝福但心裡難過得要死的「李大仁」。

妳也看了這齣劇嗎？是不是也覺得她有些像妳呢？我沒辦法變成妳的李大仁，那妳會不會最後也愛上丁立威呢？是不是要努力讓妳討厭我，才可以在妳身邊待久一點？

如果我說「我不能活在沒有你的城市裡」，妳會不會相信呢？

~ 鋼彈1000號

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嘿，最近煙霾來襲，妳熬夜看歐冠比賽，要多照顧身體呀。

~ 鋼彈1000號

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今天我夢見和妳用簡訊聊天，很可笑吧？

朋友的爸爸昨晚在病房裡渡過最後一次的父親節，今早就離開了。這樣的父親節到底是該慶幸還可以一起渡過，還是會對這個節日留下陰影呢？不喜歡這種場面，因為總是不知道該怎麼做，不管出席多少次這種場合還是不懂得應該說甚麼，就覺得怎麼說也不可能完全了解當事人的心情。充滿傷感的場合還真的不適合我。忽然發現，這一類父母生老病死的離別，不是應該在我們的十多二十年後才要開始面對的事嗎？怎麼現在好像越來越早了呢？不知從那年開始幾乎每年都有這種喪禮。和我一起出席的朋友也有同樣的感慨，她的父親也在早前大病一場，現在有了好轉可是卻不夠爭氣，讓她覺得十分難過。我猜當時的一刻沉默的我們都在想：我們準備好了嗎？

我想如果我真的和妳分享這些的話，妳大概就會回覆「哦」，然後心想「幹嘛跟我說這些」吧？而我又會因為那簡短的回覆而納悶一整天了。。。

~ 鋼彈1000號

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是我，我想妳大概不會接這通電話了，唔... 我想我是明白的...

他們說我不該再給妳打電話了，因為妳一見到電話來電顯示我的名字，
就會觸發不快樂的感覺，皺著眉頭心想「幹嘛打來」。
如果是想接的話就不會讓電話响太久，更不會不回應未接來電。

他們說我不該再給妳發簡訊了，因為妳根本就沒有很想和我聊些甚麼。
持續的發簡訊只會讓妳更反感，最後在妳心中我就會變得像瘟神一樣，總是發簡訊騷擾妳。
如果是想聊的話就不會每次只回覆一兩個字，更不會只答不問。

他們說我不該再找妳了，因為妳根本就沒有想要見到我的意願。
不管我再約幾次都是一樣，總會找到合理的藉口推搪。
如果是想見的話早就給機會見了，更不會質問為甚麼要見面。

他們說我不該再記住妳說的話了，因為這樣的關心讓妳覺得不舒服。
很多時候說的話就只是要應付當時罷了，並沒有認真的成份。
隨口說的話被記住只會增加壓力，反而更不願意說了。


他們說我不該再堅持，因為這樣並沒有讓妳更開心。
相比之下妳更想要早點擺脫我。
如果是喜歡的話就不會對我愛理不理的，甚麼事都不關心，甚麼事都沒有興趣，
更不會從不主動聯絡。


他們說更不該天真的認為會獲得像以前一樣朋友的對待，
因為讓妳知道我的喜歡之後就不能回到從前的心態了。
如果是朋友的話不會質問為何要通電話，為何要回簡訊，為何要見面。

我想要是妳聽到的話一定會很感謝他們，因為他們說出了妳一直想說的話。
而如果我能從此不再煩妳的話，妳大概也會竊喜「更好！」為少了一只蒼蠅而樂得輕鬆吧。

妳說對嗎？

~ 鋼彈1000號

加油, 我支持你

好久沒有聽到別人親口對我說這句話，聽起來既熟悉又陌生。

熟悉，因為曾經有個女孩常對我這樣說；　陌生，好多年後再聽到相似的語調，卻已有些物是人非的感覺。

那個時候，她知道我總是對自己不夠自信，很多事情都猶豫不決，她就會拍拍我的手背，眼睛正視著我，正經八百的表情，語氣堅定卻又那麼溫柔， 「你可以的，加油，我支持你！」然後加上一個微笑。我也會在這個時候笑了，因為我知道就算最後失敗了，還是臨陣退縮了，她還是會相信我，再次的拍拍我的手背，給我支持給我力量。 我需要的恰恰就是這種感覺，這份信任感。那個時候，我曾默默的以為，沒有她我不行。我真的那樣認為。

後來我才了解，不管聽了多少次的「你可以的」，那時的我都沒有進步，因為她並沒有把她的幸福交給我。或許就只有這件事她沒有辦法給我加油和支持。或許是我太過揮霍了她對我的信任，她累了，不等了。。

如今，女孩已嫁作人妻，眼前用同樣語氣對我說出這話的女生也快將步上紅毯。還是感謝她真摯的鼓勵讓我感到一些溫暖，也讓我回憶起曾經那麼的幸運。現在的我已更堅強，但是心裡面還是會默默的期許著心中的那個她某天會明白，其實她簡單的鼓勵就是我持續的動力。

春節

每當接近春節，格外會想起曾住在外州的外公外婆和公公，因為他們曾是爸爸媽媽回老家的主要因素。

婆婆在我很小的時候就過世，公公身型不算高大威猛，一顆金牙還有一頭抹着髮蠟的黑髮，招牌的白色背心和短褲，一把低沈雄厚的聲音，盡顯霸氣。不過他一點都不嚴肅，還會搞笑逗我們開心。阿公的廚藝一流，每次過年都可以吃到家裡養的雞和鴨，尤其愛喝他煲的湯，材料新鲜味道十足。平常都愛騎機車到處逛，沒想到伴他良久的愛車卻也奪走了他的生命。

相 較於阿公，外公的身材就顯削瘦，外婆就很健壯活力四散，徒手捉雞砍雞砍柴都不是問題。記得一次家裡來了一只很長很大的蜈蚣，小孩兒都嚇壞了。外婆用炭夾一 個勁兒就夾住了百足蟲，走到門外對它說「對不起啦小孩會怕」然後噴殺蟲劑把它給解决。平日多花時間在後院種菜，新年的時候外婆喜歡打牌小賭，媽媽和姨舅們 都愛參一份，亂出牌的話還會被罵一頓喔。外公則屬比較文靜，騎着老舊的自行車應該是他最大的消遣。不過因為一次在家裡摔了一跤後行動變得不方便，就再也見不到他騎鐵馬的身影。外公身體從此變得更虛弱，大家原以為他老人家會比看來生龍活虎的外婆先走，卻沒料到外婆之後生了一場大病，然後就離開了我們。孤單的外公撐了兩三年後也跟上外婆的腳步。

小時候過年最歡喜的除了拿紅包外，就是跟著爸媽回老家。在那裡親戚都聚集在一起真的十分熱鬧。那也是爸爸媽媽恢復兒女的角色，是他們最放鬆的時候。看見他們和兄弟姊妹的互動，偶爾大家還會向自己的父母撒嬌，煞是有趣。还有每次孩子们把钱塞给他们时总是推来推去，场面弄得搞笑。老人家總愛袒護着孫子孫女，連爸媽有時也束手無策。有時還可以看見父母被老人家教訓，對那時還是常被父母打罵的小孩的我們来说還是有種奇妙的感覺。

過年氣氛一年比一年淡薄, 除了年紀, 其實和外公外婆以及公公的離去有很大的關係。剛開始的幾年大家還是會像從前那樣聚在一塊兒，只是時間慢慢的変短了， 慢慢的又少幾個回老家，最後就剩下幾個。慢慢的昔日的叔姑姨舅都在各自的家庭扮演起公公婆婆或外公外婆的角色。我常在想，要是他們老人家還在的話，春節回 家的氣氛會不會還是一樣濃？失去了他們之後，爸媽是否已忘了身為兒女的心情，並且還是會渴望尋回那份遺失的感覺？但我確定的是，如果還能每年回去探望外公 外婆或公公婆婆，並且給他們一個擁抱，将會是件幸福的事。